Merde inculte. 
Un noyau d'avocat ça se fout dans un torchon, t-shirt humide et tu l'enferme dans un sac poubelle au soleil.
Voilà. Allez vous faire foutre avec vos trucs ludiques de PD.
Je suis colère dévastatrice.


 
 Antonin PERSONNAZ (1854-1936)
 Antonin PERSONNAZ est tout à la fois collectionneur de peintures, proche des artistes, vulgarisateur scientifique, théoricien et photographe amateur.
 Membre actif de la Société française de photographie (depuis 1896) et de la Société d&#039;excursions des amateurs de photographie (à partir de 1900), il est rapporteur de la Commission chargée de la désignation du lauréat de la Médaille PÉLIGOT attribuée aux Frères LUMIÈRE particulièrement pour l&#039;invention de la plaque autochrome.
 Les mille plaques conservées à la SFP offrent une vision poétique de la vie quotidienne rurale, s&#039;inspirant des impressionnistes. La SFP conserve en outre des plaques de projection noir et blanc ainsi que des négatifs du même auteur qui furent offerts à l&#039;association en mars 1937 par sa femme après sa mort.
  
 

entrée par AUTEURS / PERSONNAZ Antonin

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Le volcan Kawah Ijen, l’un des plus beaux de l’île de Java, attire les touristes du monde entier venus admirer son lac acide de couleur turquoise et son « feu bleu ». La plupart d’entre eux, comme Huang Lihong et son mari, sont prêts à se lever aux aurores pour faire l’ascension qui permet d’aller au plus près du volcan. La randonnée a malheureusement tourné au drame pour ce couple de jeunes chinois samedi 20 avril.
Alors que son mari la prenait en photo devant le volcan actif, Huang Lihong, une jeune Chinoise de 31 ans a trébuché sur ses vêtements, raconte Hongxing News. Elle est décédée des suites de sa chute dans le cratère, après avoir dévalé près de 76 mètres.
Son corps va être rapatrié en Chine
Le guide touristique qui accompagnait le couple a déclaré aux autorités qu’il avait demandé plusieurs fois aux jeunes Chinois de garder une distance de sécurité avec les abords du cratère. Des avertissements que la jeune femme n’aurait pas suffisamment pris en compte, toujours selon le guide. Une photo, prise juste avant la chute mortelle, montre la touriste entrain de poser avec une jambe relevée, devant les nuages de souffre.
Au total, les sauveteurs ont mis deux heures à récupérer son corps. Il doit être transporté à Bali dans un premier temps, avant d’être rapatrié en Chine.
Les guides mettent en garde les touristes qui veulent immortaliser le « feu bleu » du volcan Ijen. Le gaz chargé de dioxyde de soufre et de sulfure d’hydrogène qui s’enflamme au contact de l’air est impressionnant à voir lorsqu’il fait encore nuit, mais le manque de visibilité accentue le risque de chutes.


Une touriste meurt en tombant dans un volcan actif en Indonésie, alors qu’elle posait pour une photo

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Je suis allé en soirée chez un pote, on était plein, l'alcool coulait à flot, bref une bonne soirée. Vers la fin, bien entamés, on a commencé à faire les cons, et vu qu'il est pas adepte du ménage (il a pas de femme chez lui, donc forcément... ) y a pleiiiin de poussière chez lui. L'alcool aidant fortement, des fois faut pas chercher, la première idée de connerie qui passe, elle se réalise, alors on s'est tartiné la gueule de poussière, puis ca a dérivé avec tout ce qui nous passait sous la main : farine, alcool, confiture (soirée crêpes aidant), plein de trucs divers et variés.

Au bout d'un moment, il a bien fallu que je rentre chez moi, parce que boulot le lendemain, oh, mais j'étais dégueu, j'aurais pu prendre ma meilleure version de la voix du chanteur de Radiohead et chanter &quot;I'm a crêpe&quot;. J'aurais pu partir comme ça, mais j'habite en plein Paris, et avec ma gueule de fragile, j'avais pas envie de donner encore plus de raisons de m'emmerder. Donc j'suis allé me laver vite fait la gueule dans la douche (et les cheveux, couverts de plein de conneries). J'avais les cheveux trempés et fallait que je rentre, donc mon pote m'a filé une serviette que je gardais autour de ma tête comme si c'était une capuche, pour pas prendre froid (hey, c'est ça les vrais bros, entre deux enculades, ça prend soin de l'autre).

Je sors de chez lui, et précision assez drôle : j'ai des origines guadeloupéennes, donc un teint un peu mat, mes potes se foutent toujours de ma gueule en disant que je suis l'arabe du groupe et peuvent ainsi dire &quot;on n'est pas raciste, on a Grayson comme ami&quot;. Du coup, avec la serviette sur la tête en plein Paris, j'avais l'impression de faire une &quot;grey face&quot; et d'aller à une soirée déguisée raciste.

Bref, je prends le métro tranquillou, environ 23h, et y  pas tant de monde que ça dedans, peut-être 6/7 clampins, mais toutes les couleurs : y avait un renoi, deux rebeus, deux mecs des îles comme moi (que je connaissais mais avec écouteurs en train de pioncer fort fort, je les ai pas fait chier), et deux babtous : une mamie et un p'tit gringalet de 25 ans environ. Je prends ma place tranquillou, et là... le classique, même à 23h : un pauvre gars sans domicile qui vient demander de l'argent, qui a l'air fatigué, pas épargné par la vie, blasé, en même temps il se retrouve à quémander des thunes à 23h dans le métro, vive la vie qui a dû être une pute avec lui. On voit que le bro a l'air ultra blasé, désemparé, il a les yeux vitreux, il croit pu en rien.

Et là, il balance &quot;Y en a qui parlent français ici ?&quot; (sans même avoir vraiment regardé les gens, limite on dirait un automatisme pour &quot;provoquer&quot;). Et là, je vois le p'tit babtou maigrelet le regarder, effrayé, puis me regarder avec insistance et un regard suspicieux, puis tous les gens de couleur autour, sûrement effrayé, avec sa petite tenue toute propre toute droite. Et là, j'me rappelle... j'ai une gueule de Fatima, avec mon teint mat et ma serviette autour de la tête.

Ni une ni deux, l'alcool encore à foison dans le sang, j'me sens pris d'une montée d'adrénaline et de connerie, et je me mets à gueuler (avec un accent que je voulais rebeu mais c'est mon accent des îles qui est ressorti) : &quot;FRANCAIS RACISTE ! TOI DEMANDER PIECE ! MAIS FRANCAIS RACISTE&quot;. Le SDF me regarde chelou, plisse les yeux, comprend, souffle un coup en étant blasé, puis continue son chemin pour aller dans l'autre trame. Je vois le p'tit maigrelet me fixer et reculer un peu, comme s'il était effrayé, puis sortir son téléphone pour me filmer (peut-être qu'il a un kink non avoué sur les rebeus et veut se branler dessus en rentrant ?). Tête de con que je suis, et l'alcool aidant encore une fois, je continue, et veux pousser le truc encore plus loin.

Sauf que je connais pas franchement de mots arabes, donc j'utilise ma gorge pour faire du bon guttural des familles en scandant des mots au pif. Je fixe le p'tit maigrelet, et je sors des &quot;Ya terroriste ! Allah Akbar ! France Shazam ! TFou ! Catastropha ! Allah Akbar ! YALA&quot;. Le pauvre me regarde et est tétanisé, les yeux grand ouverts, bouche bée, il est paralysé. La mamie, dans le dos du maigrelet, me regarde, sourit, amusée, me fait un clin d'oeil et un signe de l'appeler après avoir glissé un papier sur un siège en me l'indiquant, surement son numéro (cool, j'vais niquer d'la vieille ! C'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleures marmites, après tout).

Je continue de gueuler, et là... le p'tit maigrelet reserre ses jambes et... oh bordel, j'y suis allé un peu fort, il s'est pissé dessus... Son pantalon gris clair a viré au gris foncé. J'me sens un peu mal donc décide de descendre plus tôt. Le p'tit gars me fixe jusqu'au bout, sauf au moment où je passe juste à côté de lui, où il détourne le regard et... putain mais il a la gaule, le salaud ! Il a bien un kink inavoué sur les rebeus, ça se trouve c'était pas de la pisse ! Et merde...


TLDR: J'crois que j'ai fait jouir un babtou dans le métro

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Une équipe de chercheurs de l&#039;École supérieure des sciences et technologies de l&#039;information de l&#039;université d&#039;Osaka (Japon) et de l&#039;université de technologie de Nanyang (Singapour) a décidé que c&#039;était sûrement une bonne idée de fixer des petits dispositifs sur des cafards pour pouvoir les diriger à distance, puis de les lâcher dans un bac à sable pour tester un peu leur nouveau jouet.
Terrifiant? Tout ça part pourtant d&#039;une bonne intention, relate le média en ligne américain Futurism. L&#039;idée serait de pouvoir stocker une armée de ces insectes cyborgs dans un robot qui permettrait d&#039;aller les larguer dans des zones difficiles d&#039;accès, par exemple les décombres d&#039;un bâtiment effondré pendant un séisme.
 
 
 
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Dans une étude (encore non évaluée par leurs pairs), les scientifiques nippo-singapouriens détaillent leurs expérimentations. Ils ont équipé des blattes de Madagascar (des jolies bestioles qui peuvent atteindre jusqu&#039;à 7 centimètres de longueur) de petits «sacs à dos» qui permettent de les contrôler à distance par le biais d&#039;électrodes de chaque côté des organes sensoriels.
Depuis un ordinateur central, les chercheurs ont envoyé des commandes à l&#039;essaim de blattes et se sont rendus compte qu&#039;ils parvenaient à les diriger comme s&#039;il s&#039;agissait d&#039;une seule unité d&#039;infanterie. Les cafards sont toujours capables de contourner ou d&#039;escalader des objets, mais l&#039;opérateur les guide vers la gauche ou la droite, comme s&#039;il tenait les rênes d&#039;un cheval.
«Blatoon»
Pour Hirotaka Sato, professeur à l&#039;université de technologie de Nanyang, et ses collègues, un tel essaim serait très utile lors de missions de sauvetage, donc, mais aussi pour effectuer des relevés environnementaux sur de grandes superficies. Ne sous-estimons pas non plus les forces armées, qui trouveront sûrement une utilisation à un régiment de blattes téléguidés en temps de guerre.
Et si les batteries de leur petit sac à dos sont à plat, un robot central pourrait les recharger, tout en proposant nourriture et eau aux bataillons épuisés. Non, vraiment, ces chercheurs ont pensé à tout.
 
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L&#039;équipe nippo-singapourienne n&#039;a pas dit son dernier mot. Si les blattes de Madagascar forment la piétaille de cette armée animale, les scientifiques comptent la renforcer en intégrant des unités spéciales un peu plus solides: des crabes tricolores cyborg. «Le crabe peut aider les blattes, affirme Hirotaka Sato au site New Scientist. Nous travaillons sur ce genre de choses, mais cela prend du temps.» Prenez tout le temps qu&#039;il vous faudra, monsieur Sato.
 

Cauchemardesque: des scientifiques créent une armée de cafards cyborgs téléguidés

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Métro bondé à 23h aujourd'hui, un sdf vient demander une pièce et dit sur un ton sarcastique à la foule &quot;yen a qui parlent français ici ?&quot;. Ni une, ni deux, une chance pour la France lui rétorque &quot;FRANCAIS RACISTE ! TOI DEMANDER PIECE ! MAIS FRANCAIS RACISTE&quot; et le scande à pleine voix plusieurs fois. Tellement que ça fait flipper le sdf qui se barre. La chance se met alors à pointer tous les blancs autour de lui (c'est à dire une mamie et moi) en criant &quot;FRANCAIS RACISTE&quot;. Un regard de mort.
La mamie descend de la rame, visiblement choquée et apeurée.

Ensuite le mec a commencer à crier (je retranscris phonetiquement son arabe, si certains peuvent traduire) : &quot;Ya terroriste ! Allah Akbar ! France azam ! Youfou ! Catastropha ! Allah Akbar ! YALA&quot; et d'autres mots incompréhensible. J'ai filmé vous risquez de le voir tourner sur les réseaux sociaux qui font le jeu de l'extrême droite.


Something went wrong, but don’t fret — let’s give it another shot.



 
 
 « Si l&#039;État ne dépense pas plus qu&#039;il ne perçoit et n&#039;a pas recours aux émissions (de monnaie), il n&#039;y a pas d&#039;inflation. Ce n&#039;est pas de la magie », s&#039;est félicité le nouveau président libertarien de l&#039;Argentine. Au premier trimestre 2024, l&#039;État argentin a affiché un excédent d&#039;environ 309 millions de dollars au taux officiel, selon la présidence.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 Le président argentin Javier Milei élu en décembre 2023 après des décennies de kirchnerisme.
 (Crédits : AGUSTIN MARCARIAN)
 
 
 
 
 
 
La troisième économie d&#039;Amérique latine serait-elle en train de redresser la situation, alors qu&#039;elle s&#039;enfonce depuis des décennies dans les déficits et l&#039;hyper inflation ? Pour la première fois depuis 2008, l&#039;Argentine, qui a porté largement au pouvoir fin 2023 le candidat hors système Javier Milei, a enregistré son premier excédent public trimestriel, selon les déclarations de la présidence. « Un exploit historique », s&#039;est félicité le président dont la popularité se maintient dans cet Etat où la pauvreté touche six Argentins sur dix.
 
Au premier trimestre 2024, l&#039;État argentin a ainsi affiché un excédent d&#039;environ 275 milliards de pesos (309 millions de dollars au taux officiel), a déclaré M. Milei sur la chaîne de télévision nationale.
 
« C&#039;est le premier trimestre avec un excédent financier depuis 2008 », a-t-il affirmé, faisant référence à la première année du gouvernement de sa rivale politique de gauche Cristina Kirchner.
 
Il s&#039;agit d&#039;« un exploit aux dimensions historiques à l&#039;échelle mondiale », s&#039;est vanté le président, arrivé au pouvoir en décembre.
 
« Si l&#039;État ne dépense pas plus qu&#039;il ne perçoit et n&#039;a pas recours aux émissions (de monnaie), il n&#039;y a pas d&#039;inflation. Ce n&#039;est pas de la magie », a ajouté M. Milei, un économiste qui se définit lui-même comme un « anarcho-capitaliste », disciple des principes de l&#039;économie de l&#039;école autrichienne qui réduit au strict minimum les interventions de l&#039;Etat dans la société.
 
Le président argentin Javier Milei veut faire valser les privilèges... tout en s&#039;entourant de la « Casta »
 
La réduction drastique des dépenses publiques
 
Le président a promis de ramener le déficit budgétaire à zéro, un objectif plus ambitieux que celui imposé par le Fonds monétaire international (FMI), avec lequel l&#039;Argentine a conclu un accord de prêt de 44 milliards de dollars.
 
A cette fin, il a lancé un programme d&#039;austérité qui comprend l&#039;arrêt des travaux publics, le licenciement de fonctionnaires, la fermeture d&#039;administrations, la réduction des subventions et le gel du budget, alors que l&#039;inflation atteint 290% par an. En arrivant au pouvoir, Javier Milei a également réduit le nombre de ministères, de 18 dans le gouvernement précédent, à huit aujourd&#039;hui.
 
« N&#039;espérez pas une issue grâce à la dépense publique », a averti M. Milei qui a toutefois également promis de maintenir les aides sociales pour ne pas plonger davantage de citoyens dans la pauvreté. Ainsi, face à l&#039;inflation systémique, le gouvernement Milei a récemment rehaussé de 30% le salaire minimum.
 
(Avec AFP)
 
Argentine : de qui le libertarien Javier Milei s&#039;inspire-t-il ?
 
 
 
 
 
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L&#039;Argentine de Javier Milei annonce avoir asséché son déficit trimestriel, une première depuis quinze ans

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