Les ravages de l'alcool qui m'ont fait faire plaisir à un inconnu

Je suis allé en soirée chez un pote, on était plein, l'alcool coulait à flot, bref une bonne soirée. Vers la fin, bien entamés, on a commencé à faire les cons, et vu qu'il est pas adepte du ménage (il a pas de femme chez lui, donc forcément... ) y a pleiiiin de poussière chez lui. L'alcool aidant fortement, des fois faut pas chercher, la première idée de connerie qui passe, elle se réalise, alors on s'est tartiné la gueule de poussière, puis ca a dérivé avec tout ce qui nous passait sous la main : farine, alcool, confiture (soirée crêpes aidant), plein de trucs divers et variés.

Au bout d'un moment, il a bien fallu que je rentre chez moi, parce que boulot le lendemain, oh, mais j'étais dégueu, j'aurais pu prendre ma meilleure version de la voix du chanteur de Radiohead et chanter "I'm a crêpe". J'aurais pu partir comme ça, mais j'habite en plein Paris, et avec ma gueule de fragile, j'avais pas envie de donner encore plus de raisons de m'emmerder. Donc j'suis allé me laver vite fait la gueule dans la douche (et les cheveux, couverts de plein de conneries). J'avais les cheveux trempés et fallait que je rentre, donc mon pote m'a filé une serviette que je gardais autour de ma tête comme si c'était une capuche, pour pas prendre froid (hey, c'est ça les vrais bros, entre deux enculades, ça prend soin de l'autre).

Je sors de chez lui, et précision assez drôle : j'ai des origines guadeloupéennes, donc un teint un peu mat, mes potes se foutent toujours de ma gueule en disant que je suis l'arabe du groupe et peuvent ainsi dire "on n'est pas raciste, on a Grayson comme ami". Du coup, avec la serviette sur la tête en plein Paris, j'avais l'impression de faire une "grey face" et d'aller à une soirée déguisée raciste.

Bref, je prends le métro tranquillou, environ 23h, et y pas tant de monde que ça dedans, peut-être 6/7 clampins, mais toutes les couleurs : y avait un renoi, deux rebeus, deux mecs des îles comme moi (que je connaissais mais avec écouteurs en train de pioncer fort fort, je les ai pas fait chier), et deux babtous : une mamie et un p'tit gringalet de 25 ans environ. Je prends ma place tranquillou, et là... le classique, même à 23h : un pauvre gars sans domicile qui vient demander de l'argent, qui a l'air fatigué, pas épargné par la vie, blasé, en même temps il se retrouve à quémander des thunes à 23h dans le métro, vive la vie qui a dû être une pute avec lui. On voit que le bro a l'air ultra blasé, désemparé, il a les yeux vitreux, il croit pu en rien.

Et là, il balance "Y en a qui parlent français ici ?" (sans même avoir vraiment regardé les gens, limite on dirait un automatisme pour "provoquer"). Et là, je vois le p'tit babtou maigrelet le regarder, effrayé, puis me regarder avec insistance et un regard suspicieux, puis tous les gens de couleur autour, sûrement effrayé, avec sa petite tenue toute propre toute droite. Et là, j'me rappelle... j'ai une gueule de Fatima, avec mon teint mat et ma serviette autour de la tête.

Ni une ni deux, l'alcool encore à foison dans le sang, j'me sens pris d'une montée d'adrénaline et de connerie, et je me mets à gueuler (avec un accent que je voulais rebeu mais c'est mon accent des îles qui est ressorti) : "FRANCAIS RACISTE ! TOI DEMANDER PIECE ! MAIS FRANCAIS RACISTE". Le SDF me regarde chelou, plisse les yeux, comprend, souffle un coup en étant blasé, puis continue son chemin pour aller dans l'autre trame. Je vois le p'tit maigrelet me fixer et reculer un peu, comme s'il était effrayé, puis sortir son téléphone pour me filmer (peut-être qu'il a un kink non avoué sur les rebeus et veut se branler dessus en rentrant ?). Tête de con que je suis, et l'alcool aidant encore une fois, je continue, et veux pousser le truc encore plus loin.

Sauf que je connais pas franchement de mots arabes, donc j'utilise ma gorge pour faire du bon guttural des familles en scandant des mots au pif. Je fixe le p'tit maigrelet, et je sors des "Ya terroriste ! Allah Akbar ! France Shazam ! TFou ! Catastropha ! Allah Akbar ! YALA". Le pauvre me regarde et est tétanisé, les yeux grand ouverts, bouche bée, il est paralysé. La mamie, dans le dos du maigrelet, me regarde, sourit, amusée, me fait un clin d'oeil et un signe de l'appeler après avoir glissé un papier sur un siège en me l'indiquant, surement son numéro (cool, j'vais niquer d'la vieille ! C'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleures marmites, après tout).

Je continue de gueuler, et là... le p'tit maigrelet reserre ses jambes et... oh bordel, j'y suis allé un peu fort, il s'est pissé dessus... Son pantalon gris clair a viré au gris foncé. J'me sens un peu mal donc décide de descendre plus tôt. Le p'tit gars me fixe jusqu'au bout, sauf au moment où je passe juste à côté de lui, où il détourne le regard et... putain mais il a la gaule, le salaud ! Il a bien un kink inavoué sur les rebeus, ça se trouve c'était pas de la pisse ! Et merde...


TLDR: J'crois que j'ai fait jouir un babtou dans le métro